Si yo fuera presidente

Bueno, empieza muy pronto el run run electoral.

Sandro Rosell va saliendo periódicamente, ya lo sabéis. Se siente ganador, lo tiene todo preparado, pero alguien le ha aconsejado -¿Xavi Bosch?- que vaya sacando la cabecita, no sea que le olviden. Y cuando el pijito de Sao Paulo aparece, en la batcueva de Ferran Soriano se recibe una señal. Y todos a una con Guardiola, claro. ¡Ah! Qué tremendas van a ser las próximas elecciones.

Vayamos al grano: nadie en su sano juicio puede querer a Ferran Soriano o Sandro Rosell en la presidencia. No, no volvamos a lo de siempre, pensamos los barcelonistas de buen corazón y mejores intenciones. Con cualquiera de los dos el guerra civilismo sería permanente y un bando resultaría clarísimamente derrotado: el Cruyffismo, instalado en el poder desde que Laporta es presidente. No sé vosotros, pero no quiero tener a los palmeros del flaco tocando las narices. ¿Dónde está Patsy? Tranquilos, que volvería. Estarían ahí día si, día también, fuego cruzado al mínimo traspiés. Si durante el laportismo hemos tenido a la purria perica de Mundo Deportivo, a Fonsi con sus Rondos y tal, no tengo dudas de que habría otros medios encargados de ejercer de extraña oposición en la sombra.
Lo mismito con Soriano, golpista tras la Moi-ción de censura, y no especialmente querido por ningún bando. Ni menciono a los animadores porque todos sabemos que no cuentan, y me refiero a Minguella és necessari, al Sheriff Majó, al entrañable Medina, a Clusells o al tal Joan Tardà que ha sonado últimamente. Agua, agua, agua.

Bah, está claro que necesitamos alguien nuevo. Algunos nombres me vienen a la cabeza: Christian Castellvi (descartado por la polémica que supondría), Samuel Eto’o (sería nuestro Obama), Pilar Calvo (sería nuestra Sarah Palin –Milf-) Regina Do Santos (sería nuestra Obama meets Sarah Palin)… o incluso bloggers de nuestro blog, como el mítico General Fórceps … descartado por violador de perras. Ya en serio, una vez propuse una dupla invencible para vencer a mi –digámoslo ya- gran odiado Sandro Rosell: el don de gentes, el estilo, el seny, la clase, el barcelonismo, el prestigio de Joaquim Maria Puyal… y la pasta de Jaume Roures. Un presi tiene que cohesionar y representar. Puyal, sí. Y Gargamel Roures es una apuesta segura, un autentico titán de los spanish mass media, un Ciudadano Kane de la vida que se tira un pedo y salen volando millones de euros*. ¿Pero acaso son socios? Creo que no.

Así que he decidido presentarme y, sin más tonterías, os dejo unas ideas básicas de mi proyecto:

1. Como ha pedido no seguir mucho tiempo, Pep Guardiola dejaría el banquillo para ser el general manager del club.
2. Deco, el próximo genio de los banquillos, sería el nuevo entrenador del Barça.

Y ya está, realmente no tengo más ideas. El post era una excusa para hacer unos chistes tontos y anunciar públicamente que Deco tiene toda la pinta de ser el ENTRENADOR del futuro. Si Pep no quiere seguir, el Puti es el candidato numero 1 de los hermanísimos. Apuntádmelo a mi lista interminable de Yoyas, vive Yaya Touré.

Positifo: el perico impostor de Andrés Astruells se jubila. Uno menos.

Negatifo: que nadie se haga eco del excepcional rendimiento de Thiago Motta en el Genova.

P.D. Estoy convencido que ese es el secreto de Roures. Se cuesca, y de ahí se el dinero. Si no, que alguien me explique de donde saca la pasta este tío. No quiero pensar mal. No, no quiero. Vicky Cristina Barcelona ha hecho dinero, vale, pero lo ha perdido todo con Camino. La inversión brutal de La Sexta NO puede estar dando beneficios ni en sueños. Las pelis de Isabel Coixet no dan dinero y poner el futbol en abierto, tampoco. ¿Quién compra Público aparte de mi abuelo sociata? Los gastos son tremendos y el tío sigue dale que te pego. A mi tiene acojonado. El día que pete Mediapro el país se va directamente a la mierda. Asumidlo, avisad a vuestros amigos periodistas y tiradle la caña a Palenzuela si la veis por la calle. Da igual el novio, nos queda poco tiempo y hay que aprovecharlo. Yo el otro dia le tiré la caña a Gloria Serra. No funcionó pero dormí feliz por haberlo intentado. El crack del 2009 se acerca y no es Lassana Diarra.