JOPASSO GOES TO TELETRES PARTE II/III

Collons Towers, i tiene que ser con zozis?

1) AVANTMATX 1 (hotel de concentración)

Pues eso, me levanto de la taza del WC, desayuno, compro prensa, como poquito por lo de la digestión, PC precintado no se me ocurra entrar en el YOYA, cabezada monumental en el sofá, afeitado en domingo (mi mujer estuvo a punto de llamar a la pasma, porque vio a un hombre en casa en domingo que iba afeitado). Le dije que era yo, que tranquila. Me ducho con agua hipercaliente. Abro el armario, camisa blanca? No, a rayas? No, a cuadros? No, a topos? Menos, Traje sin corbata? No, Traje con corbata? Soy gilipollas, o qué?. Opto por camiseta, con la rabia de no haber podido estampar nada en homenaje al YOYA. Me ve la parienta, me da dos ostias, agarra una camisa y me la mete sin desabrochar ni nada. Empezamos bien, esguince en el precalentamiento.
Nos vamos. Los nervios a 70/100. Dónde coño me he metido?


2) AVANTMATX 2 (qué era?, Sant Joan Despí, Sant Just, Sant Julepe…?,bueno ja veurem el lletreru)

Mira que ets burro, que mai et prepares les coses. Ojos en blanco. Menos gritos Milagritos.
Por el camino, Canuto Kanouté es mi mejor tranquilizante. Llegamos. Donde están las jamonas?. Llego al mismo tiempo que el Patillas, y que un mega-puro que llevaba a un afable abuelete pegado detrás. Me dice el Puro que siempre lleva puesto el abuelo como seña de identidad. El otro ya había llegado con su mujer, y estaban en un sofá contemplando en un pantallón descomunal, a un equipo que abandonará en breve la división de honor, para jugar contra los Elches de la vida.
Nervios? 82/100.
Nos hacen pasar a la sala de espera de invitados, veo a Joan Valls dentro de un camerino, ¿Le pregunto quien es el central del Arminia Bielefeld?.
Entramos, abundantes canapés y bebida en una mesa. El Patillas no tiene piedad, y como buen depredador del área marca 2 goles tempraneros. Mi parienta se pone a rueda y perpetra otro ataque canaperil. El Patillas, ya caliente, reparte vasos de plástico. ¿Acaso he dicho que quiero beber? Bebo agua. Analizo los contertulios.
El Patillas, poco hablador, seguro de si mismo, no da pistas. Pienso, este hablará poco pero bien. De momento se dedica al canapé con vehemencia.
El Puro, seguro que es el que la lía. Pinta de antilaportista total, los pedos de Nuñez olían a gloria.
El Otro, “No, si jo no surto. Es la meva dòna” Todos: Einn?
“Si, m’ha dit el Towers que volen al menys una dona i tal, perquè no siguin tot tios”.
Se va rompiendo el hielo. ¿Nos estará observando Towers por un agujero?
Tenemos pantallón, encendemos la tele, sale un tío con pinta de faquir en trance tocando un theramin, digo “Mira, un de l’Espanyol”. Risas. Entra un camarero, “¿les hace falta algo?” pienso, “tráele un buey aquí al amigo de las patillas”.
Por cierto, me suena su cara coño. Nervios? 89/100.
El Puro se va soltando, dice que se quitó de socio después de Cruyff, porqué se aburría.
Le digo: “Quan el Robson?” Me contesta que ni idea, lo cierto es que se aburría. Pienso en Luis Enrique, en Figo, en Ronaldo.
Don’t fuck with me Puro. Uno se quita de socio, si se arruina, si se va a vivir por siempre al extranjero, o si encuentra una buena chica que los fines de semana le haga olvidar el fúrgol. Pero por aburrirse?.
Me empiezo a desconcertar. Quién cojones será el acérrimo cruyffista, al que le tenía que meter caña según Towers?. El Puro parlante daba el perfil nuñero total, pero tampoco dijo nada contra Laporta. La Chica, muy simpática y maja, me cayó muy bien, y más viendo la actitud y cara de peix bullit del marido, pero ya tenía claro que sería el Hleb de la tertulia.
Coño? y el Patillas? No daba pistas. Hablaba del Español.
El era el cruyffista, y su Patillas se llamaban tiqui y taca. Lo hubiera jurado sobre la Biblia.
Por otro lado, el Puro del bolsillo hablaba medio jadeando. Era el que peor disimulaba los nervios. Para tranquilizarlo, le pregunto si sabía lo que era un blog. Me contesta que sí, pero que no entraba en ninguno por miedo a que su PC se convierta en un virus come-puros. Bueno, la victoria por la mínima es que no te desmayes en el plató, pienso.
Nervios? 92/100. Digamos que el 99/100 significaba coger a la parienta, el coche y salir zumbando.
Mientras, mentalmente iba repasando mi guión, y posibles escapolides ante juego subterráneo de Towers.
Clenk! Nos llaman para maquillar. Primero vamos 3, es decir las 2 patillas y yo. Un minuto en maquillaje. El Patillas mudo. Las tías lo hacen como quien se limpia el culo, un acto administrativo-funcionarial y a cascarla.
Salgo al pasillo, y veo a Towers de lejos. Entro en la sala de espera.
Llaman al Puro y a la chica. Vuelve el Puro todo cofoi. La chica tarda más, porque se esmeran y le hacen un buen tuneado facial.
Nervios? 93/100.
9,45 Falta un cuarto. Miro por el pantallón a la perica. A ver qué tal en vivo. Nudo en el estómago, en el páncreas y en el esfínter.

Toc toc. Entra Towers acelerado. Bona nit. Me mira. En un segundo me hace un scanneado integral. Ets Mr.Planet? Si, que tal? Saluda a los otros. Te he calado cabrón, voy 1 a 0, pienso.
Nervios? 60/100.

Towers mira el pantallón donde están dando jugadas del Apañó, y dice: Que tal?, Que feu mirant aquests pringats?.
Coño el Towers, de entrada radicalete.

“Estareis 1 hora hablando (ostialaputadeoros, 1 hora…no eran 10 minutos?). Podeis decir lo que querais, hasta tacos y todo. Todo lo que querais, sin insultar obviamente.
Sólo os pido, que en vuestra primera intervención no acapareis mucho tiempo. Ya tendreis tiempo de sobra en 1 hora. Por otra parte, tranquilos, que Pichi y yo ya iremos introduciendo los temas. En 5 minutos salimos.

Ostias. Puedo ir a mear?
Si. Ve al lavabo del vestuario que está aquí al lado. Entro, y veo a Pichi vistiéndose. Hola. Echo una meada, que podría acabar con la sequía de Les Garrigues en 7 lustros.
Nervios? 40/100

Vamos al plató. Nos colocan los micros. Están acabando los pericos. Towers descojonándose del Apañó. Pichi no, pero diciendo que lo llevaban claro para salvarse, que eran un drama vamos.
Pichi nos dice, que habláramos como si estuviéramos en una cafetería. Pienso, no sabes lo que dices macho.
Había un trozo del nuevo césped de Cornellá en el plató. Towers nos dice que al entrar podríamos echar una meadita encima del susodicho césped. Yo le contesto que nos lo podríamos fumar.

Acaban los pericos. Towers se pone más serio, y me dice 47 veces que yo voy en la punta de la izquierda. Me ha quedado claro? Si coño Fawlty, con una vez ya era suficiente, que tengo estudios.

Me cruzo con la perica. Me saluda. Le correspondo. No es una bomba sexual, pero es un rato guapay tiene una bonita sonrisa.

Empiezan a sonar los moñas de Coldplay. A pesar de los focos, el ambiente es oscuro (bien, más recogiditos), y fresco (bien, no vayamos a sudar como un marranote). Monitores por todos lados. ZooTV.

Nos dice un roadie, que va! que entremos! Va! ya! Voy con cuidado de no tropezar con los cables y encastarme contra el cráneo de Pichi o contra el culo de la Hleba.

Me siento. Nervios? 18/100. Soy un puto campeón…