JOPASSO GOES TO TELETRES Part III/III

Eoo! Hoyga Towers! Que estoy aquiiiií!


1) PRIMERA PARTE (A sentenciar)

Tomo asiento. Me siento como en casa del suegro. No quiero estar rígido, sino las cervicales me pasarán factura. Lo primero que pienso es, al tantu James, la linea que separa decir las cosas con gracia sin perder contundencia, y parecer un puto payaso, es finísima. No me he de enrollar. Soy Larsson. Tocaré pocas pero bien.

Ahora el Towers me introducirá como un representante de las nuevas formas de comunicación, y meteré un cuñazo del YOYA que me voy a quedar más ancho que largo. Primer golpe. De eso nada de nada. Me duele, pero encajo bien. Me pongo a la defensiva.

- Sorprendido James?
- Ay la puta, pienso, sorprendido por qué? Por estar allí? Por haber aparcado en la puerta? Porque Pichi habla más bajito que El Padrino? No será fácil meter la cuña.

Tema rotaciones. Primer cañonazo. Al patillas le gustó Hleb. Vale, ya sé quien es el rival. Este quiere robar y chupar plano, se gusta. Me las pintan calvas. “El rival juega diferente si tiene a Messi delante que a un turista bielorruso que pasaba por allí”. Bien. Con la tranquilidad de tener ya plenamente identificado a cada uno, sigue un debate insulso sobre rotaciones. Pichi Corleone se dirige a mi diciendo que hay que confiar en Pep y tal.
Nos ha jodido (pienso en la clasificación), pues claro. Pero el turista es un turista y punt.
Además añado que si los centrales eran los que fueron, pues coño, pon la artillería pesada delante.
El Patillas dice que se pajea con la defensa en zona, a lo que Towers dice que más tarde hablaremos de eso.
Coño! Pienso, eso es telepatía. Defensa en zona en un debate para tietas? Que nivelazo!. Veo que Towers está contento porqué el Patillas le ha sacado el tema. Raro, raro, raro. A partir de ahí, después de cada introducción, la primera palabra es “Joan” Segundo mamporro. Este me deja un poco groggy. Esto es el puto Madrid. Ibamos a golear, y en prou feines ganaremos. Pero sigamos.

Entra la parienta, la enfocan y sale por la tele. Me entra la risa. Nos miramos. Dice Towers que el público presente (12 personas) son las agraciadas por el sorteo. Y la mitad eran acompañantes. Nchts! Toweeeers!

A todo esto, el Puro se va diluyendo con minipuyitas a Cáceres a Pep y tal. Me cae bien el Puro coño, pero me desespera esa manera leeenta de hablar. De lo que dijo la Hleba, no me enteré sinceramente. Yo le iba asintiendo, como pasajero a taxista plomo.

Tema Eto’o. En bandeja. Dejo que los demás se explayen. Oh! Sorpresa, no hay ningún antiEto’o radical. Cuando me toca, la suelto. Hay que renovarlo, porque es el mejor delantero centro del mundo y con muuuucha diferencia.
Salta otra vez Corleone (tío, pasa de mi) y dice que, claro, que hipotecar la política deportiva con una renovación por varios años…Nos ha vuelto a joder el tío, cuando he dicho yo varios años?
Le contesto que es obvio, pero que ojito, que el mercado de killers está casi desierto.

Miro el reloj que hay delante nuestro. Copón, han pasado 25 minutos, y el Patillas juega en casa con chufletero palomazo incluido.

Vamos con los goles encajados a balón parado.
Joan? Hey nenas, me encanta la defensa zonal, y no la cosa esa tan antiestética de agarrarse por la camiseta.
Colloooons. Pienso que a mi me suda la polla la zona o el agarrado, y más en los coórners!! Yo lo quiero es que no me metan goles mientras tengo las bragas en la cabeza.
Pero claro, me pongo a rueda para poder adelantar, y digo que Oh! Si! La defensa en zona es lo más de lo más, pero con un pequeño detalle. Hay que hacerla bien, es decir quitando el culo de Piqué de la nariz de Valdés. En Old Trafford te quiero ver Patillón.



2) SEGUNDA PARTE (Agazapado a la contra)

Tema Guardiola. El Patillas dice que Laporta tomó una gran decisión. Yo le digo que salió cara como pudo haber salido rana.
Le digo a Towers que yo en principio era contrario a Pep, puesto que me representaba el tiqui-taca elevado a su máxima expresión.
Entonces iba a soltar lo del Disneyteam (hola Confi), pero la Hleba no se que coño dijo, que se jodió el invento.
El Puro se sale con lo del galldindi. Bien Puro bien. El Patillas se hace la ofendida. Le remato diciendo que lo de Guardiola es una huida hacia delante de Laporta, que ha salido bien, aquí paz y después morreos.

Tema virus FIFA. Pienso, Hay debate? Alguien está a favor de las pachangas? Pues de que estamos hablando? De que después de cada pachanga el Barça palma? Tu pon a Messi y verás si palma.
El Puro dice que el Betis estaba descansadito, y Corleone dice que Mark González jugó con Bolivia y el otro negro cachas con Zambia. Joder, me puedo ir tranquilo.
El Patillas se pregunta a si mismo y al universo, a qué se dedican los jerifaltes de la FIFA. Lo sabemos todos no? Towers dice que comer comen muy bien.
Yo digo que ya me conformo con que no venga nadie lesionado , para que no se jorobe el invento.
Y mientras Pichi Corleone está con su rotulador mágico, Towers suelta “Saltem el bloc del Madrit”
Ostia, tampoco el Madrit?

Más chorraditas. Sobre Iniesta. Que si Xisco haciendo fotos. Aquí me lié. Quise decir que los jugadores eran retardeds, y como prueba la quiniela encontrada en el vestuario del Madrid donde habían puesto un 1 en el clásico, pero no se me entendió bien. Que si Chaparro era el Mick Jagger de Triana, que si la mascota del Betis… Que nivel Maribel!
Miro el crono. Faltan 13 minutos. Y el cuestionario que respondí? Para qué sirve? Y Joan por arriba y Joan por abajo, y todo dios mirando pa’llá, y yo levantando el dedito.

Por fin una pregunta con molla. La afisssió del Barça es la mejor del mundo?. Je je, si el Patillón dice que si, jopasso anota por la escuadra. Pues que dice que no, el pájaro. El Puro ya sabía que diría que no, y la Hleba que hay que animar desde el minuto 1 contra el Almería. Así fue. Solté que el año pasado se gritaba Roooonaldinho, queriendo indicar la borderlinerness de gran parte de la afición. Demasiado sutil para la concurrencia. No hubo debate. La frase para la posteridad a cargo de Patillas: “Hay que mantener una distancia con los jugadores” como si fueran medusas, vamos.
Hoygan. Yo voy a ver ganar a esos millonarios que circunstancialmente llevan el escudo de mi equipo. Que me animen ellos. Feo? Me la suda. Pago mi carnet.
En lo que si que hubo acuerdo fue en lo de la Ola, esa inmensa soplapollez. Algo es algo.

Momento bizarro de la noche.
El Patillas dice que echa de menos el Barça! Barça! Barça! en vez del Barça! clap clap clap Barça! clap clap clap Barça! clap clap clap. Comor ? No entiendo. Alguna vez se ha gritado Barça ! muchas veces seguidas? 100.000 King Africas en el estadio? Y Barça Barça Barça…
Realmente, un tema a tratar en la próxima asamblea de compromisarios. Y lo dice de una afición que por no cantar, no cantan Campions! y si Campeones!

Miro el crono. 7 minutos. Derrotado. ¿Qué digo en la rueda de prensa?. ¿El árbitro como excusa? Obsequio de camiseta de “No te cueles en el metro, el no lo haría” o algo así. Y finito que viene Charito.
Me dejo ir. Vámonos de aquí. Esto está acabado. A la mierda.
Sumido en estos pensamientos, y oyendo como se despedía Towers, veo que me mira, y dice James, algo que quieras decir?

Me cagüen. Decenas de avatares se agolpan en mi mente. Estoy solo ante el portero. Para prepararme bien el speech, suelto chorradas como dar las gracias por invitarme y tal, para ganar tiempo y ordenar mis pensamientos, y luego remato.
El YOYA, blog sobre el Barça, alejado de la prensa tradicional.
Towers salta al ruedo. Que si Towers coño, es alternativa porque:

1.Tiene talento
2.Va más allá de titulares casposos (“Fantástico”, “Tropezón”) con análisis más profundos
3.Es plural
4.Tiene mucha coña
Pim pam pum. Laaaarssonn, Laaaarssonn, Laaaarssonn,….
Y encima el nombre es un homenaje a Alfons“Arrrús”. Pregúntame por qué Towers cabronazo, pregúntamelo por Dios, que dejo al calvo hecho unos zorros.

Y luego, claro. La desventaja de ser el primero. Que no sabes de cuanto tiempo dispones.
El Puro enrollándose con Sogecable, la Hleba con Salgado y Guti, y el Patillas con Parera y esperando a ganar 5 o 6 Champions seguidas. Criatura.


3) TERCERA PARTE (El vestidor)

Todos nos vamos cagando leches a quitarnos la mierda de la cara.
Le digo a Towers que tendría que haber traido a Tomás Guasch.
Me dice que ya lo ha traído varias veces, y que está hasta el culo. Me insinúa que ha enloquecido, que se ha creído su papel, cuando ojo! había sido una referencia para todos del periodistas catalanes. Lo decía en serio. Escolteu, el Tomás Guasch era un periodista boníssim, però a Madrid l’han espatllat.
Os diré uno que es el acabóse. Silencio. Al fin suelta una palabra. Roncero. Y todos, coño claro. Pero Towers, Roncero es así de verdad? Si, lo es. Tanto es así que me ha pedido varias veces participar en el programa, con una grada compuesta por los hooligans más hooligans del Barça.
Joder con Tommy.
Y finaliza diciendo entre puyas múltiples a los merengues, que a él este formato de tertulia chillona no le va. Que eso en la capital triunfa pero aquí pasan de exaltados.

Felicitaciones. Peloteo. Lo hemos hecho tan bien, que incluso se ha permitido saltar el bloque del Madrid. Que els hi donin pel cul als merengues. Textual.
El Puro contándole a Pichi cuanto disfrutó la noche del Goteborg.
Esa nunca la habrá oido el bueno de Angel…


4) CUARTA PARTE (Epílogo)

Ya en el parking con Towers, Pichi, participantes y acompañantes.
Towers: Escolta Patillas, como es que no has dicho lo de Xavi-bluff?. Todos: Einnn? Patillas no responde, se ríe.
Me mira. Le digo, hombre, es un tío que teneis muy protegido, y está sobrevalorado, pero un bluff…
Me contesta Towers: Xavi hace 10 años que juega en el Barça y ha ganado 1 UCL y 2 ligas, significativo no?
Le digo que, encima en París estaba lesionado. Imagina’t, me dice.
Jodeeer. Uno de la teva contra Mr.Hernández.
Nos quedamos hablando un rato más. Las despotricadas contra el Madrid y su prensa son de campeonato.
Me despido de todos ellos, mientras pienso, Xavi sólo 2 ligas? Y las de Van Gaal?.
En fin. A pesar de todo, buenos chicos Towers y Pichi. Towers no va de estrella, en serio, es buen tío y no es sídrome de Estocolmo.
Lo del tongazo piscinero se lo dejo a Ustedes.

Gallina de piel: El YOYA, cada uno de ustedes y todos juntos.


Hay que sejir trafajando: Pues eso. Que hay que sejir trafajando.