El factor psicológico como baza ganadora, o ¿dónde coño está Aaron Z?

Tras el infecto partido que nos cascamos este año contra el Espanyol en casa a un servidor -no me duelen prendas confesarlo- le entraron sudores fríos ante la (remota) posibilidad de que los que iban de blanco resoplándonos en el cogote se llevaran la Liga, rematando un trienio nefasto para los intereses del Barça. Ipso-facto elaboré una teoría según la cual, de cumplirse tan apocalíptica profecía, el jogo bonito y el tiki-taka pasarían a ser colgados del palo mayor de cara al futuro, siendo sustituidos por la testiculina, la presión psicológica a ultranza y los cagómetros/cagaleras varias en casa del rival. Para mí era a todas luces injusto que con el temporadón que estábamos haciendo al final no catáramos la gloria, pero si ése era el cruel destino que nos aguardaba vaticiné épocas sombrías para el balompié, deporte que pasaría a convertirse en una derivación del póker descubierto o en una suerte de ajedrez perverso en el que la esencia misma del fútbol (jugar bien, dominar el balón y trenzar jugadas elaboradas para alcanzar el gol) se pervertiría para devenir un juego de errores en el que lo importante era conseguir que el rival fallara, simplemente metiéndole presión a base de patadones al área y goles del jubilado en el minuto de descuento tras un fuera de juego ignorado por el colegiado.

Me quejaba de que el jugar bien no bastaba y que, es más, incluso parecía sobrar en el fútbol físico de hoy en día, cuando nuestro añorado Aaron Z salió al corte con su estilo siempre efectivo, recriminándome que nuestra forma de jugar no era la única que pudiera considerarse como buena y dándome la razón en cuanto a lo de la presión psicológica como baza ganadora. Al final la temporada ha resultado propicia a nuestros intereses y por tanto el pellejo filosófico del "Gran Johan" parece que seguirá a salvo durante un tiempo más, pero no dejo de preguntarme cómo es que un equipo que se hallaba a años luz de nuestro juego sideral estuvo a punto de jodernos la marrana con tan poca cosa. Sí, ya sé, la Liga es muy mala y hay mucha diferencia entre los dos primeros y los demás y bla, bla, bla... pero me da a mí que en este deporte cada vez sale más a cuenta poner cara de Hannibal Lecter antes de comerse un filet mignon y susurrar un "quid pro quo, Clarice" entre dientes para conseguir desarmar al oponente, siempre que éste no tenga la sesera tan bien amueblada como el Barça de Pep Guardiola. A tamaña crueldad algunos le llaman "gen ganador".

Como decía, al final nos hemos salido con la nuestra y nos follaremos a Uma Thurman no porque tengamos el pistolón más gordo sino porque somos los que mejor bailamos el "You Never Can Tell" cuando saltamos a la pista, y por lo visto la dichosa sentencia del "jugar bien garantiza títulos a medio plazo" seguirá a salvo de resultadistas irredentos. Sin embargo, yo no puedo evitar situarme en el universo alternativo y preguntarme qué habría sido de nosotros y de este deporte en general en caso de que el que muchos consideraban el mejor equipo del mundo hubiera vuelto a la casilla de salida sin un puñetero mendrugo de pan que llevarse a la boca. En ocasiones me despierto sudoroso por las noches y veo muertos: en concreto, el espíritu de Juanito descojonándose en mi cara.

Nota: habría querido debatir este tema en un "tú a tú" con mi estimadísimo Aaron Z, pero como todos sabemos tras el "chorreo" del Liverpool el pobre decidió sacar el AK-44 que robó en su época del Mossad de su caja fuerte y volarse la tapa de los sesos ante la rojigualda. Dicen que el fantasma de Joan Gámper le está jorobando de lo lindo ahí arriba, y esperen a que al pobre Carod-Rovira le sirvan su defunción política en bandeja y la hagan efectiva: el bueno de Zylbers va a estar la mar de entretenido. Sirva pues este sentido post como homenaje a una de las más viejas glorias de la casa.